Здравствуйте, дорогие мои читатели! Я хочу вернуться к теме детской «неуправляемости». Все больше родителей обращается ко мне по поводу освоения новых способов взаимодействия со своими детьми. С одной стороны для многих взрослых уже очевидно, что «послушный ребенок» - это не всегда хорошо! Современность требует от людей инициативности, а как она может развиться, если от ребенка требуют прежде всего послушания? С другой стороны все больше детей игнорируют обычные меры воздействия взрослых –строгий голос, запреты и даже наказания - с самого юного возраста. «На форумах мамочки пишут, что приучали деток засыпать самостоятельно, просто уложив малыша, зарыв дверь»- пишет мне мама замечательного, активного ребенка. «Трудно представить, что дети могут просто лежать в кровати и плакать, потом заснуть, у нас - то встанет и будет в дверь ломиться!..»
Главные качества этих детей – внутренняя независимость, отсутствие страха перед силой и авторитетом взрослого человека и поразительное чувство собственного достоинства. Уже в два-три года такой ребенок может молча спуститься со своего стульчика за столом и демонстративно выйти, закрыв за собой плотно дверь, если приехавшая в гости бабушка активно пытается накормить его.
Часто такие дети позже начинают говорить, но родители чувствуют себя постоянно «раздетыми» рядом с ними – непроизвольно складывается ощущение, что дети понимают не только их слова, но и мысли. Такого ребенка абсолютно невозможно обмануть доброжелательным выражением лица или ложной заинтересованностью его детскими делами. (Особенно это заметно на прогулке или в общественных местах, когда с малышом пытаются заговорить умиленные его внешним видом «грузные тети», которых он игнорирует)
Эти дети никогда не будут заниматься тем, что не вызывает у них интереса, терпеть не могут, когда к ним прикасаются или берут на руки без их запроса, любят распоряжаться пространством своей комнаты без «партнеров» и «свидетелей». При этом отлично могут сотрудничать с детьми и взрослыми, если им самим это кажется интересным.
Подобные черты описаны во многих книгах и статьях, посвященных детям «индиго», но, в отличие от «предыдущей волны», новые дети скорее не бунтуют против взрослых, а скорее обучают их новому способу взаимодействия:
Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза «логопеду» произносит: « Я не хочу больше «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..»
-Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок, обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать в другой раз, а сегодня мне вспомнилось море!.. Вы любите море?..»- и демонстрирует яркий, образный рисунок…
-Ребенок с небольшими нарушениями в развитии мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» деловито сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится!.. А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!..»
К сожалению, Вы не можете видеть лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах!.. Особенно если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!. .
Специалистам известно, что «весомость» наших слов для собеседника зависит не столько от смысловой нагрузки, сколько от того эмоционального значения, которое мы вкладываем в них.
В прошлом «отказ» ребенка выполнить распоряжение взрослого человека выражал протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или: «Не хочу этого делать, но, пожалуйста, разрешите мне не делать этого, одобрите меня!..»
В обоих случаях от взрослого ожидалась определенная реакция, ребенок своим поведением эмоционально воздействовал на него, и взрослый, соответственно, реагировал: либо продолжал настаивать - «давил», либо «ломался» - уступал. Это были заведомо неравноправные отношения зависимости или борьбы между взрослым и ребенком.
Но в случаях, которые описала я, наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами, не предполагая, что взрослый человек имеет над ним власть. Сначала кажется, что малыш не понимает - чего от него требуют, но, при усилении давления со стороны взрослого, становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха, или чувства зависимости у него нет!.. Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение) взрослого человека.
В этом случае буквально «не остается места» для полемики!..
Нередко в подобной ситуации воспитатель, или родитель , неожиданно для самого себя задумывается: а так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?..
В случае же безапелляционного давления со стороны воспитателя, или родственника ребенок реагирует не страхом или капризами, а гневом и негодованием, которые трудно было вообразить в столь маленьком человеческом существе!..
Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.
Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны. Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.
В любом конфликте очень быстро все «переходит на личности»: люди настаивают на своем, потому что задеваются их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход договориться. Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам разделять суть (фактические требования и цели) и эмоциональную оценку участников конфликта. В этом случае многое можно увидеть непредвзятым взглядом.
Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.
Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления. Внутренне мы чувствуем себя свободными, если «отказ» означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем, кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.
Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..
Мне знакомы семьи, в которых наблюдается абсолютно разное отношение к детям: «Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только аргументами что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» - восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает» пойдет ли он на встречу, или нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды. (Всевозможные меры родительского воздействия к этому ребенку давно продемонстрировали свою несостоятельность)
А со страшим (12 лет) – другая история!.. Хотя сын, как будто стремится доказать свою независимость: пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него!.. Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, - пусть даже конфликтном!.. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»!.. Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!..
Стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, - залог жизненного успеха в наши дни!..
А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка? Семья!..
Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!..
Если Ваш ребенок спорит с Вами – проявите мудрость, постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.
Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.
Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» - вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»
« Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»
« Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»
Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» - это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:
-сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?.. Жаль дома оставаться в хорошую погоду!..
-В жизни есть неизбежности, и это - одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!..
Самое ценное в этих диалогах - опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию и услышать мнение другого.
Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов. Например: Вы настаиваете на чем-то, и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением и любовью к Вам пытается объяснить - почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте - насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой. Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной ситуации, чувствуете себя виноватыми…
И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..
Родители – тоже люди, скажу я Вам!..
Это нормально, что мы ошибаемся, и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, по чаще, в случае сопротивления ребенка, задавайте себе вопрос: «А надо ли это?.. Именно сейчас?..» В этом Вам могут помочь мои заочные консультации и обучающие курсы «Равновесие», « Ресурсное состояние». Пишите.
Как показало мое общение с коллегами из традиционных образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..
Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..
